Sehr geehrtes Fräulein MeineEine Linkebein.

In meiner Position als Redaktionschefin befahl ich letzte Woche, dass sich jemand aus meinen Team ins Kulturkästchen begibt und eine Kritik über das angekündigte Stück schreibt.
Der Mitarbeiter, der üblicherweise den Kulturteil des Stadtanzeigers betreut, erklärte sich als befangen, weil die Nachbarin der Cousine seiner angeheirateten Großtante die sanitären Anlagen an diesem Veranstaltungstag verwaltet.
Interessenkonflikte waren da vorprogrammiert.
Leider traute sich keiner der übrigen Redakteure zu, ein Stück von dieser Tragweite für die Nachwelt zu beurteilen.

Ich wäre ihnen zu allertiefst verbunden, wenn sie uns einen kleinen Einblick vermitteln könnten. Zu mehr wird es ja nicht reichen, wenn sie das Theater schon nach 10 Min. verließen.
Aber das sollte uns schon reichen. Porta Nordflöten wird es ihnen danken.

Mit freundlichen Grüßen
Der Stadtanzeiger

Liebes ..ähm...Fräulein ... ähm Linkebein,

zunächst einmal vielen Dank für Ihr schlichtes 10-Minütiges Interesse an meiner Vorführung meines bekannten und beliebten Theaterstückes. Ausnahmesweise danke ich auch für Ihre eigennützige Werbung, die mich in ihrer Masse völlig erschlagen hat. Aber abgesehen davon, dass ich schon nicht weiss, wie ich 999 Euronen in die Währung Porta-Nordflötens, wo mit Simoleons gezahlt wird, umrechnen soll, habe ich auch prinzipiell leider kein Interesee an Ihrem vernebelnden Produkt. Ausdünstungen sind - das sieht man schon am Titel - ein wesentlicher Bestandteil des Theaterstückes. Ich kann daher keine stinkenden oder duftenden Produkte im Saal zulassen, da sonst die herausragende Wirkung des Stückes verfälscht würde.

Ich danke für ihr Verständnis und wünsche Ihnen andernorts viel Erfolg bei dem Vertrieb Ihrer Pflanzen.
Mit freundlichen Grüßen
M.-D. Knilchgrotte

Liebe Autorenspielerin,

ich finds ja mal voll knorke, wie ihr Stück klingt. Ich leite den Verein "Dufte düfte an die Macht" der sich mit Ausdünstungen jeglicher Art beschäftigt. Ich würde ihr Stück gerne zu einem Teil unseres Abendkursprogrammes machen und in regelmäßigen Abständen Karten bei ihnen, oder dem Theater, erwerben. Sicherlich gibt es dann doch auch Gruppen, Kurs, Kursleiter und Lehrerrabbat, oder?

mit ausgedünsteten Grüßen,
Knof van Spargellauch

Lieber Herr van Spargellauch,

vielen Dank für Ihr herzliches Interesse. Eigentlich ist der Eintrittspreis mit 0,5 Simoleons pro Person schon recht günstig, jedoch bestünde die Möglichkeit, den Preis auf 0,3 Simoleons zu reduzieren, wenn Sie mit 500 Zuschauern zu einer Vorstellung erscheinen und einen Monitor für eine Außenübertragung mitbringen, damit diejenigen, die nicht in das ehemalige Grundschulgebäude hineinpassen auch etwas sehen können.
Für die technischen Fragen wenden Sie sich bitte an den Hausmeister des ehemaligen Grundschulgebäudes in Porta- Nordflöten.

Herzliche Grüße
M.-D. Knilchgrotte

Sehr geehrter Herr M.-D Knilchgrotte,

so ein Angebot abzuschlagen, zeigt nicht gerade von gutem Wirtschaftsdenken in Bezug auf Ihr Theater.
Am Geld muss es nicht scheitern, jeder kennt eigentlich die Umrechnung von Euronen in Simoleons und ich unterbreite Ihnen auch hiermit gerne noch mal persönlich:
1 Eurone hat einen Umtauschwert von 0,028795 Simoleons und somit läge der Kaufpreis bei nicht mal 29 Simoleons, welche sie durch das Klebenbleiben auf den Stühlen Ihrer Zuschauer in 0-Komma-Nüsse wieder drin hätten.

Aber Sie müssen nicht zuschlagen .. Ihre Konkurrenz hat sich mächtig meiner Pflanzen bedient, wie sie unschwer den letzten Wochen Ihrer Zuschaueranzahl entnehmen konnten. Wer zu spät kommt, den erschlägt das Leben
Nun ja, ich bin ja nicht so .. biedere mich nicht an und komme nicht aus reinem Firmeninteresse auf Sie zu, sondern weil meine langjährige Mitarbeiterin, Fräulein Engstirn-Trampeltier, mit Ihnen über 20.000 Schwippschwager-Familienverhältnis-Ecken verwandt ist und mich darum gebeten hat, Ihnen meine goldigen Kreationen als Angebot zu unterbreiten.

Fräulein Engstirn-Trampeltier haben Sie es zu verdanken, das bis zum Schluss Ihrer Aufführung wenigstens eine Besucherin ihren Platz bis zum Ende nicht fluchtartig verlassen hat und versucht ist, immer gute Kritiken über Ihr Stück zusammenzulügen.
Dank Ihrer damaligen Wertschätzung dieser Person gegenüber, indem Sie ihr aus privaten Gründen eine Brustvergrößerung "spendiert" haben, fand diese arme Kreatur bei uns einen Job auf Lebenszeit - eine Empfangsdame mit Körbchengröße 100 F führt im Vorfeld und ohne großes Gerede schon zum Vertragsabschluss in manchen Beziehungen und dafür muss ich Ihnen sogar dankbar sein. *schleim

Wie gesagt .. sie müssen nichts kaufen, es war ein unverbindliches Angebot, welches ich nur noch mal zum Wohlwollen und aus Soldarität Fräulein Engstirn-Trampeltier Ihnen gegenüber unterbreiten wollte. Sehen Sie ruhig von ab, Ihre Konkurrenz wird es Ihnen danken.

Und als Hinweis an die Redaktion - Berichterstattung über ein sowas von übelriechendes Stück fällt mir schwer. Doch verspreche ich gern, nach Veröffentlichung dieser Worte, das ich mir meine Hasen-Pfurz-Pflanze unterm Arm klemmen werde und mich hoffentlich durchs ganze Stück halten werde. Danach werden Sie wieder von mir hören ...

Hochachtungsvoll
Fräulein MeineEine Linkebein
PS: MeineEine sucht noch Gentleman für gemeinsames Tete à Tete
Interessenten (über 18 Jahre!) melden sich bitte mit Bild und Kontoauszug wie polizeiliches Führungszeugnis an die Redaktion